Sudca : "To je veľmi brutálny čin. Pokiaľ chcete , aby Vám bol trest zmiernený, musíte nám vysvetliť motív svojho činu." Muž: "Keď ona je tak obmedzená, že som ju jednoducho musel zabiť." Sudca: "Veď to, čo nám teraz hovoríte, Vám len priťaží. Ak nechcete, aby Vás prísediaci už napred odsúdili, tak nám ešte predložte aspoň jedno poľahčujúce vysvetlenie. Muž sa rozhovoril: "Odohralo sa to nasledovne. Bývame v paneláku. Na prvom poschodí žije rodina, ktorá má tri deti. Je ovšem strašné, že ich deti zostali od prírody malé - od 80 do 90 cm. Jedného dňa som prišiel domov a moja žena hovorí: "V rodine našich susedov nie je niečo v poriadku. Tie ich deti sú praví Pyrenejovia. Ja hovorím: "Nie, Ty myslíš asi Pygmejov." "Nie", hovorí žena "pygmej je látka, ktorú má človek pod kožou a tvoria sa z nej pehy." Ja hovorím: "To je pigment!" "Nie" hovorí moja žena "pigment je to, na čo písali starí Rimania." Ja hovorím: "To je pergamen!" "Nie", hovorí moja žena "pergamen je, keď básnik začne niečo písať a potom to nedokončí..." "Pán sudca, musíte oceniť, že som sa ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som si odovzdane do kresla a začal čítať noviny. Náhle však prišla ku mne žena s vetou, po ktorej som usúdil, že je zrelá do blázinca." Hovorí: "Miláčik, pozri sa, čo tu stojí!" Otvorí knihu, ukáže na jedno miesto v texte a hovorí: "Slnečník kabelky bol učiteľkou pasáka 15." Vzal som knihu a ešte stále kľudne vysvetlil: "Ale miláčik, to je francúzska kniha a francúzsky text. Tu stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markíza Pompadour bola milenkou Ľudovíta XV-teho." "Nie", hovorí moja žena, "to musíš prekladať doslovne: La Marquise = slnečník, Pompadour = kabelka, la Maitresse = učiteľka, Louis XV = pasák 15. (Pozn.: franc.Lése - čítaj Luis je pasák prostitútok). Ja to musím nakoniec vedieť celkom presne. Zabezpečila som si predsa na učenie francúzštiny vynikajúceho legionára." Ja hovorím: "Ty myslíš lektora." "Nie" hovorí moja žena "lektor bol antický grécky hrdina." Ja hovorím: "To bol Hektor a ten bol z Tróje." "Nie", hovorí moja žena, hektor je plošná miera". Ja hovorím: "To je hektár!" "Nie", hovorí moja žena, "hektár je nápoj bohov." Ja hovorím: "To je nektár!" "Nie", hovorí moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku." Ja hovorím: "To je Neckar!" Moja žena: "Veď predsa poznáš tú krásnu pesničku o Rýne a Nektári, ktorú sme nedávno spievali ako duo." Ja hovorím: "To sa volá duet." "Nie", hovorí moja žena, "duet je, keď majú dvaja muži súboj s mečmi." Ja hovorím: "To je duel!" "Nie", hovorí moja žena, "duel je diera v kopci, ktorou prechádza vlak." "A ďalej, pán sudca, ďalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ženu som zabil." Nastala chvíľa mlčania. Potom sudca vstal a vyriekol ortieľ: "Oslobodený! Ja by som ju zabil už pri Hektorovi..."

typek cte navod na velblouda a cte uf - jit, uf uf - bezet, hey - stat, a tak ho jde vyzkouset a rika mu uf a velbloud jde , uf uf a velbloud bezi a najednou uvidi velky sráz pred sebou a nemuze si vzpomenout jak bylo zastavit a tak rve stuj , zastav a velbloud nic a 10 centimetru pred srázem zarve hey a velbloud se zastavi a typek uf :-D:-D

Nápis na hrobě Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji.

PLS AKTUALIZUJTE CO HRATE ABY SOM TO MOHOL HLADAT NA NETE :-D DIK.....INAK MILUJEM VAS....NEBIT CLUBRADIO NEMAM CO POCUVAT.....TAKZE DIIIIIK (Lukas- Poprad-SR)

V sedmnácti letech se začina děvčatům měnit hlas. Z NE na ANO. :o))

pls hoste tam usper pesnicku basshunter - please dont go pre vsetkych

tu je jeden vtip:Kde vznikol Pokémon? Na Záhorí. Tata zalomil ruky a povedal: "Sprostý je, ešte aj škaredý! Po kém on je?!"

jaká je mužská smrtelná nemoc na 7 písmen? Rýmečka jak se jinak řekne šnek? fofrmušle

ČAGO , LEZE, LEZE PO ŽELEZE, NEDÁ POKOJ AŽ TAM VLEZE, CO TO JE? "OŽRALEJ TANKYSTA". JINDROUŠ

som sa zabudol podpisať :D